♪♪♪ Esta não é mais uma carta de amor, são pensamentos soltos, traduzidos em palavras, para que você possa entender o que eu também não entendo ...♪♪♪
Pensamentos soltos, é o que tenho a cada volta, a cada conversa mais "séria"...
Sabe Eder, antes de te conhecer eu era uma pessoa retraída, fechada, com minhas próprias opiniões sobre tudo, porém sem coragem para deixar isso extravasar. Pensava uma coisa, queria uma coisa, mas era levada pelos pensamentos alheios e vontades alheias às minhas... E simplesmente me anulava... Pode parecer impossível mas vivi anos à fio assim... me tornei fria, dura, com um coração fechado... decidida a viver sozinha, pois parecia que todos que se aproximavam, só queria seus próprios interesses, então eu me via realizando sonhos alheios... E meus sonhos sendo cada vez mais enterrados... Até que me peguei num momento, onde tudo que eu queria era meu sítio, com uma casa simples, um lago no fundo com gansos e cisnes, algumas árvores frutíferas, hortas e animais de estimação me fazendo companhia. Com um coração "arredio", não era difícil planejar uma vida sozinha, onde imaginava encaminhar Nicolle para uma vida digna e próspera, e terminar meus dias alí... no meu cantinho...
Aí você vem... me aparece... E eu, que nunca me interessei por aparência física, mas tinha uma coisa que me chamava atenção que eram os olhos claros... e foi através deles que nos conectamos!
Aí tudo foi tomando rumos diferentes... Não planejava ter alguém, mas não esperava encontrar alguém que compartilhasse do mesmo sonho... Ah me lembro quando te contei meu sonho, e você me disse: "Para de roubar meu sonho"... Me assustei na hora... mas começou a brotar algo no meu coração sem que eu pudesse perceber... Poxa, eu poderia pensar em incluir alguém em um sonho que até então era só meu.
Quando me vi, não conseguia passar um dia sem ouvir tua voz, e a vontade de te conhecer já era maior do que tudo. Enfim, você resolve desafiar aquela a quem nenhum homem ganhou um desafio... E eu não sairia mais uma vez por baixo... E fui ao seu encontro. Tantas coisas passaram na minha cabeça enquanto eu dirigia, pela primeira vez sozinha, a noite, por longos 600km... Pensava em ser louca... pensava se era apenas um impulso, ou se eu estava seguindo os instintos do meu coração pela primeira vez, sem a interferência alheia.
E lá cheguei, tentando mostrar realmente quem eu era... sem máscaras... sem maquiagem e sem usar de sensualidade nem nada... apenas mostrando meu verdadeiro eu... não queria, mais uma vez, que criassem falsas expectativas a meu respeito, e posteriormente ser cobrada por isso...
Mas você veio, fitou meus olhos, apenas observou meu cabelo e fez algum comentário a respeito... Naquele momento tive a certeza de que você era o diferente de todos... Não sabia como eu era, mas me tratou como se eu fosse uma princesa... Fez coisas que eu jamais esperaria que alguém fizesse por mim... Não conhecia minha prepotência, meu orgulho... mas fez eu me sentir uma menina adolescente...
A cada ida e vinda, percebi um coração cada vez mais aberto, e ao mesmo tempo, uma evolução, a qual você acompanhava tão detalhadamente, fazia aflorar uma pessoa que nem eu mesmo conhecia. Todo medo que eu tinha de me entregar, de me soltar... inclusive no sexo, foi indo embora, e dando lugar a uma nova pessoa, perceptível a todos à minha volta.
Ninguém sabe o que me fez mudar, mas todos veem que não sou a mesma há algum tempo.
Gelei quando conversamos uma vez sobre filhos, e você me disse "tire da cabeça a ideia de laqueadura". Pensei comigo: Meus Deus, será que ele pensa em ter filhos comigo?. Veio à tona mais um sonho enterrado... Eu sempre sonhei em ter outro filho, mas jurei que seria com a pessoa que viveria comigo por todo o sempre... Não queria me frustrar... e por isso enterrei esse sonho. Mas o desenterrei e passei a imaginar isso, porém deixei nas suas mãos essa escolha. E permanece assim.
Agora, um ano e três meses depois, olho para toda essa história... pensando inclusive nos detalhes... cada detalhe, e começo a pensar no outro lado da história... no seu lado da história...
Pois nessa história tiveram lágrimas também, e fico aqui, com elas, tentando entender algumas coisas. Tentando entender como me vê hoje. Como uma boa amiga?, que conversa sobre tudo, e que ás vezes te visita para alguns momentos bons juntos, mas que a qualquer momento, pode aparecer aquela a qual você sonha, com todas as características que sempre sonhou, inclusive com o corpo que sempre quis ter, e então tocará sua vida, que aliás é seu direito, porém eu, me encontrarei novamente com sonhos despedaçados...
Ou me vê como alguém que tem 40% de pontos negativos na balança... mas que talvez possa ou não melhorar esse percentual... e caso apareça aquela, com uma pontuação maior que meus 60%, essa passa a ter aquele lugar em seu coração.
Espero que esteja me entendendo... Hoje mesmo você falou que estagnei, no quesito sexo. Parei para pensar nisso, no quanto eu percebo que meu corpo te incomoda... no quando me incomoda fazer algumas coisas para tentar mudar isso, e pensar que lá na frente o esforço pode ser simplesmente em vão. No quanto eu paro para pensar nisso durante o sexo e isso tem me bloqueado, a ponto da entrega já não ser mais a mesma. Mas mesmo assim não deixa de ser bom.
Agora, para mim, dormir ao teu lado, sentir o calor do seu corpo, ouvir você pedir para deitar ao seu lado e te abraçar... isso é mais válido do que tórridas seções de sexo.
Meu anjo, hoje tenho medo de ficar sem você... de não corresponder suficientemente às suas expectativas, de não ser aquela a qual você sempre pensou em ter... Tenho medo de perder o homem que é meu amigo, companheiro, confidente, amante... Talvez eu não seja jovem o suficiente ou magra o suficiente ou loira o suficiente ou sei lá... Tantas coisas na minha cabeça... Mas por você, eu me dispus a ser àquela que não fui para homem nenhum, que me dispus a me entregar totalmente, a passar o resto dos meus dias, a ser mãe de pelo menos mais um filho, a cuidar de você, de sua casa... ajudar com suas coisas...
Nunca pensei viver isso, e isso tudo me encanta, pois foi com você que meu coração escolheu viver tudo isso. Eu esperei 34 anos da minha vida para vivenciar tudo isso e o medo de perder é grande demais,
Não estou te pedindo status no facebook, aliança, nada disso... Só queria entender qual meu papel em sua vida hoje.... e te expressar um pouco do furacão que está em minha cabeça, e do sentimento que tenho por você, que aumenta a cada dia,
Não tenho medo de dizer que te amo...
